П`ятниця
29.03.2024, 13:56
ФОРУМ міста КУЗНЕЦОВСЬКа
Вітаю Вас Гість | RSS
Головна Анекдоти - ФОРУМ Реєстрація Вхід

Щоб не відображалася надокучлива реклама в правому верхньому куті, зареєструйтеся на сайті та увійдіть під своїм логіном
[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
  • Сторінка 1 з 2
  • 1
  • 2
  • »
ФОРУМ » Загальне » Гумор » Анекдоти
Анекдоти
@RomeXaДата: Субота, 19.09.2009, 16:21 | Повідомлення # 1
Рядовий
Група: Пользователи
Повідомлень: 6
Репутація: 0
Статус: Offline
На работе
дикие причины увольнений из самых настоящих приказов
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Fairy".
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную,
мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Врачебная практика
Древняя старушка у терапевта на приёме:
-Что-то стало плохо со слухом,как пёрну,так и не слышу.
Терапевт выписывает и отдаёт рецепт.
-Теперь я буду лучше слышать?
-Нет, бабушка,пердеть громче.

Про рыбалку и охоту
Приехал крутой рыбак на озеро, разложился. Сидит час, не клюет, а рядом мужик на пустой крючок одну за одной тянет.
Тот к мужеку подходит и спрашивает:
- Денег дам, раскажи секрет?
- Да нет ни какого секрета, просто попалась золотая рыбка, и исполнила три желания.
- Ну первое я так понял чтоб рыба ловилась, а второе?
- Ну а второе чтоб деньги били, хочеш и тебе дам?
- Нет не надо, ну а третье желание какое было?
- Да чтоб в мсте с женой кончал.
- Ну и как?
- Третий час на рыбалке и четыре раза кончил.

Мужские/Женские
Разговаривают 2 женщины: -Ко мне вчера сосед заходил,попросил чего нибудь поесть.Так я ему стол накрыла,салатик накрошила,картошечки поджарила,колбаски нарезала, всё съел! -Отблагодарил хоть? -Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...

Мужские/Женские
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. Я вышел на кухню с мыслью, а что мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "Ну ничего. Дети не забудут". Но дети тоже забыли... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашёл в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала: "Шеф, давайте пойдем пообедаем! Это ведь ваш ДР!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: "Шеф, поехали ко мне домой. Ведь у вас ДР!" Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, тёща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване....голый! Уволю суку!

Мужские/Женские
Рассказ: Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

На работе
Приехала на завод американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают.
Американскую переводчицу попросили перевести их разговор.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного
отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен
выполнить завод!>
-В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил
в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в
интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое
невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.

Праздники
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

Повідомлення відредагував @RomeXa - Субота, 19.09.2009, 16:32
 
FolmДата: Четвер, 12.07.2012, 13:42 | Повідомлення # 2
Рядовий
Група: Пользователи
Повідомлень: 3
Репутація: 0
Статус: Offline
Українець без усмішки як француз без сиру чи італієць без піци.
На сторінках журналу «Дніпро» вибух оптимузму і гумору
Василь Титечко. с. Мале Вербне
СУСІДОВА РАДІСТЬ
— Як у тебе хлів горів,
Послухай, Іванку,
Мов дитина ти радів
Й веселивсь до ранку.
Навіть в танець ти пішов,
Слідом - твоя Катря,
Чи не час для вас прийшов
Йти до психіатра?
Від душі той засміявсь
Й мовив до Демида:
— Просто полум'ям зайнявсь
Й хлів мого сусіда!
 
AlinkaaДата: Субота, 27.02.2016, 16:18 | Повідомлення # 3
Рядовий
Група: Пользователи
Повідомлень: 5
Репутація: 0
Статус: Offline
— Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится — чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
— Верно, сынок, чучело.
 
kiraДата: Субота, 26.03.2016, 18:29 | Повідомлення # 4
Рядовий
Група: Пользователи
Повідомлень: 5
Репутація: 0
Статус: Offline
Але, мама, дай папе трубку. 
- Але, папа, Спартак чемпион??? ? 
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! ! 
- Пап, дай маму. 
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
 
marikaverinaДата: Вівторок, 19.04.2016, 22:39 | Повідомлення # 5
Рядовий
Група: Пользователи
Повідомлень: 1
Репутація: 0
Статус: Offline
Идя навстречу больным, поликлиника №3 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.
 
maryetta1b40rДата: Вівторок, 18.10.2016, 19:19 | Повідомлення # 6
Рядовий
Група: Пользователи
Повідомлень: 4
Репутація: 0
Статус: Offline
- Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка: - Коррупция!
 
gavrish-polinaДата: Середа, 09.11.2016, 13:39 | Повідомлення # 7
Рядовий
Група: Пользователи
Повідомлень: 3
Репутація: 0
Статус: Offline
Услышала недавно анекдот - Улыбнуло))))
Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро. Смотрю на спящего мужа и эта информация не дает мне покоя...
 
roterbДата: Четвер, 22.12.2016, 13:45 | Повідомлення # 8
Сержант
Група: Пользователи
Повідомлень: 25
Репутація: 0
Статус: Offline
smile
 
nila-o-nilaДата: П`ятниця, 04.08.2017, 12:56 | Повідомлення # 9
Рядовий
Група: Пользователи
Повідомлень: 1
Репутація: 0
Статус: Offline
На сповіді.
--Сину мій, ти відрікся від сатани?
--Не можу, святий отче, у мене з нею троє дітей.
 
indiahelpДата: Четвер, 31.05.2018, 03:52 | Повідомлення # 10
Рядовий
Група: Пользователи
Повідомлень: 4
Репутація: 0
Статус: Offline
smile
 
beprettygirl312Дата: Понеділок, 20.05.2019, 13:34 | Повідомлення # 11
Рядовий
Група: Пользователи
Повідомлень: 3
Репутація: 0
Статус: Offline
- Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?
- Нет, а зачем тебе?
- Да вот хочу себе пяток клонов сделать.
- Зачем?
- Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.
- А ты сам?
- А я застрелюсь нахрен!
 
stendalokb45Дата: Субота, 09.01.2021, 15:47 | Повідомлення # 12
Рядовий
Група: Пользователи
Повідомлень: 9
Репутація: 0
Статус: Offline
Прикольные анекдотики )))
 
tatyanka_lapteva_2017Дата: Неділя, 24.01.2021, 19:47 | Повідомлення # 13
Рядовий
Група: Пользователи
Повідомлень: 5
Репутація: 0
Статус: Offline
- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!
 
anzhela_yaroshenkoДата: Неділя, 13.06.2021, 13:46 | Повідомлення # 14
Рядовий
Група: Пользователи
Повідомлень: 9
Репутація: 0
Статус: Offline
Сейчас мне кажется, анекдоты не сильно популярны, больше смешные видосики смотрят
 
cqrcrawl8Дата: П`ятниця, 06.08.2021, 10:55 | Повідомлення # 15
Рядовий
Група: Пользователи
Повідомлень: 4
Репутація: 0
Статус: Offline
Несколько месяцев назад от меня ушла жена. С того дня я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестираной одежды. И на днях мой друг сказал мне: «Саня, хватит праздновать!..»

Додано (06.08.2021, 10:56)
---------------------------------------------
Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.

 
ФОРУМ » Загальне » Гумор » Анекдоти
  • Сторінка 1 з 2
  • 1
  • 2
  • »
Пошук:


Copyright MyCorp © 2024